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妈妈终于到法国。。。感谢强哥。。。

今天很开心,经过了九转十八弯, 妈妈终于登上了来法国的飞机,下午就可以看到她了,感觉很兴奋。

 

办妈妈来法国探亲的过程是曲折的,原本简单的事情因为种种原因拖到了现在,又赶上冰岛火山事件。担心完了签证担心机票,担心完了机票又担心飞机能否按时出发,飞机出发了又担心能否平安到达, 到达机场之后又担心既不会说英语又不会说法语的她会不会走丢。。。感觉自己好像老了几岁,不由得回想起当时初到法国的情景,那个时候爸爸妈妈也是这样的为我担心吧,只是当时的我可能无法如此深刻的体会。现在想来只觉得父母真的很辛苦,难怪人家说养儿一百岁,常忧九十九。

 

这次还要特别感谢强哥,说实在的,真是太感动了。说起来从离开巴黎之后很久都没有和强哥联系了,似乎每次开口都脱离不了向人求助,总觉得很对不起人家。这次又是很久没有联系之后再次开口想请他帮忙去接机,本来有点局促,但是听到强哥一口就答应了,那个时候真的是感动的有点想哭。 我在巴黎的朋友不多,但是原来有这样一个即使很久不联系,但当你需要帮助的时候他还是会尽力去帮你的朋友,是一件这样让人开心的事情。所以说出外靠朋友真的是真理,尤其是对于在异国他乡的我们来说。

 

值得一提的是强哥的女朋友也去了,从早上5点多一直到中午12点,他们两个人陪了一个早上。后来打电话给强哥的时候,她女朋友很热情,辛苦了一个早上一点不开心都没有。所以说强哥的眼光还是很好的, 希望他们能一直幸福下去。

 

不多说了,听到老妈已经顺利上火车的消息就忍不住上来冒个泡,一会要去火车站接老妈了。。。

 

人生若只如初见

最近感觉有些低落, 不知道为什么。心里有个角落好像有根线一扯一扯的, 想要摆脱这种患得患失的状态让自己重新振作起来。

看着原来的照片, 发现原来已经回不到当初的心情了。。。。。。

一路走好，离我而远去的亲人。。。

“grandmother has gone”

 

收到妹妹的短信，突然忘记了自己正在干什么，只是觉得寒冷，那样的寒冷即使我关上了所有的门窗，抱着被子坐在暖气旁，仍然无法让自己温暖起来。在这个封闭的空间里，我可以毫不掩饰自己的脆弱。我应该替外婆感到高兴，因为她终于得到了解脱。八十多岁老迈虚弱的躯体早已经不堪病魔的折磨，对她来说活着的每一天都是痛苦，但是我还是感到无比的悲伤，我并不想哭，只是我控制不了眼泪的自由降落。

 

一个目不识丁消瘦的老人，她的手永远是皱皱的，腿脚不方便走路的时候总是一瘸一拐的，脸上总是挂着慈祥的笑容。。。我的幼年，我的少年时代几乎都是在她身边度过，她会做我喜欢吃的菜，会拦着妈妈不让她教训我，会一遍遍的叫我起床。。。会在弥留的时候一遍遍呼唤我的名字。。。我不愿意遗忘那些回忆，但是当它们一遍一遍的在我脑海中翻腾的时候，我就越来越没有办法控制自己的情绪。又一次当一个亲人离开我，而我却没有办法见到最后一面。这种遗憾，好像在凌迟我的心，钝钝的，却痛彻心扉。我让一个我挚爱的亲人，抱着遗憾离去，我想这是我的罪。。。

 

很多事情，我们有预感也有准备去面对，但是当它到来的时候却发现任何的准备都没有用。我曾经想要用微笑去面对预见的死亡，然而悲伤和泪水不仅冲破了理智的牢笼还让痛苦停留在心里，久久的，我自己也不愿意让它离去。。。。。。

到底要什么。。。

无意中看了一个很久没有联系的朋友的空间，她还是那样的张扬，自信，美丽。她的足迹几乎踏过了每一个大陆。。。。。。我羡慕她的生活方式，却做不到她那样的恣意飞扬，我只能选择自己要走的路。但是不可否认的是，我欣赏她，那样一个拿得起，放的下的女子。而我自己，平凡的，不轻易拿起却也难以放下。我不羡慕惊涛骇浪的大海，却渴望成为细水长流的小溪。。。。。

 

 

 

生活

阿甘说生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一刻你将会遇到什么，现在我推开一扇门，却不知道门后面的宝藏是否属于我。。。

Encore vivant

上来冒个泡，感谢一直以来关心我的朋友，我还活着……

庭院里的落叶一直一直飘落在门口的楼梯上，萧索的风带走的除了叶子的生命更多的是流逝的时间……

来法国四年了，除了第一年惊叹于法国春天的绚烂，而后就慢慢的爱上了秋天在风中飘零的黄叶。